很舍不得这里，就像舍不得一个男朋友一样，虽然很烂，但却陪伴了那么多日日夜夜~~

下了很多次决心，这次终于成行了~~

以后朋友们就去这里看我吧~~http://topkapi.blog.sohu.com/

一如既往期待大家字字千金~~

吖杰同学曾经问我，BLOG对于你是个什么东西？

我在那一刻，也是写BLOG的近两年后才开始思索网络给我们带来的这个虚拟空间于我有什么意义。

我想了想，脱口而出的表述是，BLOG是我生活的一个出口。

我们的成长过程是一致的残酷轮回——青春死亡，梦想风化，逐渐老去。

而这宿命的齿轮中还镶嵌着生活的烦琐，现实的细碎。

它们令我们的生存路径不再光滑流畅——宛如瓜熟蒂落的完美弧线，而是尖石丛丛的曲折丑陋。

可我们必须跋涉和翻越。

然而时间是个无耻的高空抛物者。它一路丢给你琳琅满目的包袱。知识、经验、记忆、情感和奇形怪状的人群。我们的人生像涌泉一样漫溢，变得沉重。不再轻盈。

也许有的人虚怀若谷，博大心胸，再多再多的内容都能存下。或者他需要那些东西充实自己的心灵容积，使自己沉淀下来，稳重踏实，给自己和别人带来双重的安全感。

而我有时是个挺狭隘的人，而且无法容忍过多的阴暗、邪恶、不完美以及人性的缺陷。

这个时候我需要一个出口，倾倒它们。朋友有时能代替这个功能，但不能完全。因为BLOG这个出口可以足够的主观。与朋友的倾谈有时是必须客观公正的。

所以，每次写完一篇BLOG，我觉得我又变回洁净和纯真了。那些施加在身上的规则和风干了的痂一时间纷纷碎落，我又一贫如洗，却是最初的我了。

仔细想想，BLOG不仅是个出口，让我走向清新的小自我。

* 上 班 *

公司的卫生间有扇很大的落地窗户。粗壮的白色漆框，大面的厚重玻璃。三角的支架撑起来，开启一条小缝，便有大片的风和空气灌进来。

外面是热带棕树招摇的扇圃一般的青叶子，和远处长着灰绿绒毛的绵延山体。在午后被湛蓝欲滴的天空覆盖。

我时常呆在那里。坐在马桶上，膝上放着柿子或者冬枣。吃吃喝喝。饱了就伏下身子，看太阳从窗户斜射进来的日脚。橙红色，方正，由于窗框处翻涌的爬山虎，光线时有绿影憧憧。有一种藤本攀缘植物长着紫色的小果实，一串串垂着。幼小蜻蜓栖在上面，用纤细的脚抵住果面。朦胧的小翅时时惊悸。蜻蜓妈妈一定告诉过它外面的世界很危险。

而我坐在阴暗角落里看着它，和窗外的一切，觉得安全和自在。

有脚步声过来，况且况且况且的，溅起世间果然险恶的回音。

我吐掉果核，起身，轻轻走了。

* 小说的梦 *

在郊外的郊外，只有蓬勃和嚣艳的野生植物及荒土。

还有一个黑沉沉的湖泊，没有波澜。

湖泊中央有一座小岛，小得刚好坐落一间砖木小平房和一根没有电线的电线杆。

我一个人住在里面。无法上岸。

窗台的植物钵里埋着一只玻璃杯，我每天为它浇水。

我眺望人烟，绝望的时候会晕厥。醒转的时候又自己爬将起来。

有一年冬天，大雪温柔而浩荡。下了三天三夜，天终于放晴。我抱着暖和小炭炉打开了家门。久违的太阳让我眩晕。我眯着眼睛看这个骤白的世界，在阳光底下铺天盖地的发光。

我一直以为自己尽管清淡软弱，可有着磊落的心。

而且我祥林嫂般不知世间炎凉，常常像玩玩具一样排列和展示自己的忧伤。

人人都能轻易看到我内心的颜色和形状。是虚弱的灰淡或者瞬间膨胀，充满力量。

青青的野葡萄
淡黄的小月亮
妈妈发愁了
怎么做果酱

我说：
别加糖
在早晨的篱笆上
有一枚甜甜的
红太阳

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读100遍，就能睡着。

我答应过很多人，更答应过大叔，再也不会有伤心的姿态，再也不会为逝去的过往掉眼泪。因此常常在走神后的片刻里马上提醒自己，那些都与我无关了。转身，就得转得完美而干净。

可在最近一段时间里，我像疯魔一样一次又一次不管不顾的闯进我的过去里。我对别人解释说，都是出于良心和道义。解释得多了自己也笃定这个冠冕的理由。

1、八月三十一日到九月五日是我生平的第一次出差。
没有去一个伟大的地方。而是去了一个小小的我从不熟知的地方，老板的家乡——吉首市花垣县。

我第一次听说这个县，“花垣”，读到它的名字，觉得这个词组成了一个很矛盾的意象。
繁花似锦，断壁残垣。
热烈和寂冷同在，辉煌和落末共生。
像是一段有壮阔故事的历史。
盛世，流光溢彩，歌舞升平，高傲却带来了无法挽回的毁灭。
繁华轰然落幕，雕栏玉砌付诸一炬。
断壁残垣青藓丛生。犹如屈辱的印记。提示着失败几近绝灭的意义。
（呃。。怎么越说越像血精灵的族史呢。。“记住太阳之井的耻辱！” - -）

2、在花垣流连的日子，只是窝在一栋古老得有点阴森的大房子里，清晨和傍晚的时候才出门在青石板的路上走走，去路边小贩那里买几个永顺大梨吃。
一天走得远了，发现一所小学，花垣民族小学。
那时刚下过雨，校园里干净湿润。孩子们都在上课。间或听到他们的朗读声。
因为是县城，所有的环境看起来都还停留在80年代中末期我上小学时的那种景况。
灰色的砖房，涂着单色油漆的木框窗，裂开的水泥地。
似水流年，回到过去.

对于小Z跟男朋友分手便可以搬家到我楼下与我做邻居，连续三天我只是傻呵呵的乐着。
就如总是一个人放学回家，终于有了一个乖巧的同伴。可以手牵手。可以吃着耳朵说悄悄话。
仿佛日后是有着大快朵颐的快活的。

直到昨晚坐了很长时间摇摇晃晃的公交车，穿越了好几段有昏黄灯光的马路，到了她和她男朋友的家里搬东西，那个曾经的“爱之巢”凄荒而凌乱。我才意识到我这持续的喜悦是建立在一段惨烈和破碎之上的。我在开心的时候，有另外的人却陷落在无边的悲伤中。
分手，这个班驳错裂的词语，却成就了我无知的喜悦和憧憬。

我的审视和警醒是在什么时候薄弱得几近消失殆尽？
我想，是因为这一年来连续不断的“动荡”吧。

我自己和周围的人，都曾像一株株比邻生长的安静植物。
自持和本分。
有风来时，兴许就只在那清凉的流动中招摇自己的枝叶。
有阳光照耀，也只在那金色的泽被里微微仰起激动的头。
我们不会像动物，跳跃、翻动、迁徙、分离。
我们难以想象连根拔起的疼痛，和被生生撕裂的苦楚。

可是突然好象来了一个无情的猎木者。
他的镰刀和铁锯发着铮铮寒光，瞬间接二连三的干掉了包括我在内的几乎所有人。

不记得和谁讨论过，让人最难受的事是什么，最后我说，对自己无能为力，对一切无能为力。

就像如今我对着纸张的空白，失去了描述以及表达的能力。

甚至我都不知道自己正经历着如何的内心感受。

所有的细枝末节的情绪如同秋天的一把杂乱的祭草。

那时在深夜的校园里行走，耳朵塞着耳机，听最最钟爱的音乐。当那些哀伤的鼓点和欲诉的哽咽歌唱在沉静的黑暗里廖然响起，觉得这就是我整个的世界。

离校手续单上的红色印章轮流盖满。
我记得最后一个手续是归还图书馆的读者证。
电脑的激光扫过条形码。那是一串跟随我三年的数字和条形排列。
然后电脑屏幕显示属于我的个人信息。
接着浮在最上面的是一个残酷的提问窗口。

  确定删除“甘挺”吗？

那个女工作人员甚至都没看我一眼。按下“确定”。

我走出图书馆的大门。

正对着我的大楼里有我的宿舍。我可以看到我们宿舍金黄色的窗帘在窗楣上飘动。
接下来是草坪和树。它们焦灼的青绿色在这个离别的夏季熠熠闪光。
篮球场上有男生在打球。他们跃起。我看到明亮的太阳在他们的额头发光。
连同鼻尖和脊背的汗水都在发光。
马路在闪光。旗杆也在闪光。
一切都在闪光。终于刺痛了我的眼。

我在这里——图书馆、宿舍、食堂、教学楼、小卖部、打印室、球场、马路，
每个地方来来回回，像钻洞的负鼠。
七年的时光。
某一刻我甚至看到我的时光像一片浮动的气云从这所有的地方流淌而过。
流淌成现在站在这里的我。

我知道自己睡不着了。
或者根本就没有真正的睡着。
一整晚，一整个明亮的上午。

我感觉到自己的睫毛一直在跳动。
像在颤抖的琴弦。

睡吧睡吧。

睡着了就什么都不知道了。

我终于又开始拒绝醒来。

这过山车般的起落的生活。

像一出荒诞的话剧。
我都不知道自己算不算剧中的角色。
甚至是个无辜的角色。
都来不及躲避。凶猛的裁决。
“你为什么不说话呢？”他问。
从没见过暴风雨突然被暴风雨袭击的人他的第一反应是什么呢？
愣住。然后应该是害怕的哭喊。

我没有喊。

他说：走进社会不可避免会遭遇这些。
可我还是疑惑，这是社会问题么。
我心底一直一直是美好的打算。
成为亲人的人。跟社会有多远多远的距离呵。

我今天走出门口。
太阳很耀眼。风很轻。轻得像一段无关的过往。
日子从来没停过。一直在指缝间水般滴落。

今天的太阳和风，时间。一起把昨夜的眼泪打包丢在了深晚的围墙另一边。

可酸楚未停。像一片被诅咒的幻觉。在心头荡漾。撞来撞去。有时就漫上了眼眶的边缘。差点漏了出来。